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【广东旅游网·自驾游·温泉·酒店·机票·桑拿·漂流·论坛】 -> 驴友圈-旅游大厅 -> [推荐]中国三十个城市的特色小吃 转到动态网页

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[推荐]中国三十个城市的特色小吃
作者:流浪不归人 来源: 广东旅游网 www.visitgd.net

1.台北:鸳鸯火锅
  很多香港艺人都为之疯狂,据闻郭富城在离开时就把火锅材料打包回去再过瘾。火锅最重要的是汤底,有多少店就有多少种汤底,但没有人知道汤底的材料和制作方法。跟吃川菜一样,火锅的麻辣程度是分等级的,鸳鸯火锅是一半辣一半不辣,任君选择。有别于其它火锅的是,材料里不可缺少的是鸭血,还有豆腐、牛肚、牛什、鸡肉等。价格丰俭由人,折合人民币100元到上千元。

   2.高雄:蚵仔煎
  蚵仔是高雄特产,是壳类海产的一种。先用线粉搅拌蚵仔,然后把鸡蛋打散放油煎,让鸡蛋包着蚵仔,像鸡蛋饼一样。

   3.台南:炒鳝鱼
  台南特产。佐料有糖、盐,以及九王,虽然用炒的做法,但鱼依然可以保持鲜美,还带着淡淡的甜味。

   4.香港:烧腊
  烧腊包括烧鹅、乳鸽、乳猪、叉烧以及一些卤水菜式。一般是先用秘制的酱汁淹制一段时间再放到炉里烤,烧鹅、乳猪皮脆,肥美,口味略带广东人喜爱的甜味。深井烧鹅、花田乳鸽是其中的“老字号”。广东人逢年过节上香拜神都会带上乳猪,电影(视)开镜也喜切乳猪图吉利。卤水菜式相对清淡,卤水鹅掌(翼)、卤水鸭肾等。

   5.哈尔滨:得莫利炖活鱼
  哈尔滨郊区靠着马路边有一个叫得莫利的小村庄,村里人在路边上开了个小吃店招待路上歇脚吃饭的过路人。把豆腐、宽粉条子和乌苏里江里捞上来的鲤鱼炖在一起吃是老乡们吃个热乎的老做法。后来菜的做法不胫而走,传遍了城里的大街小巷。哈尔滨人说:要是外地朋友不喜欢吃西餐和东北大菜,咱们吃得
莫利炖活鱼去。

   6.大连:咸鱼饼子
咸鱼饼子从当地农村流入城市,现在所有小馆子大饭店都吃得上。鱼是秋天的海鱼,有棒鱼也有黄花,巴掌长,放了姜葱盐腌,腌好了用油煎的焦黄。饼子是陈年的苞谷面掺了豆面白面发的。把大锅烧上水,饼子贴在锅四周,想吃啊?等着熟吧!

   7.梅州:客家酿豆腐
  千年古城梅州,有“客都”之称,中原人“衣冠南迁”到这里,不但带来了读书皆上品的风气,也形成了自己的饮食文化客家菜。火柴盒大小的水豆腐炸成金黄色,把猪肉鱼肉做成的馅“酿”入其中,放进葱花,香油,盛在鸡汤瓦煲内焖着,直到香气四溢。想来到了梅州的客家人一时无麦可包饺子,才创出如此美味。

   8.齐齐哈尔:杀猪菜
  过年了,村里一户人家杀了头猪,这后腰腿的都是好东西,剩下的肥肉下水怎么吃?这就有了杀猪菜了:自家腌的酸菜做的血肠再加上肥肉原料就齐了。要好吃大肥肉不能腻,要切成片放进过锅里煮了过油,然后和酸菜、血肠一起炖。农村里灶膛火映着大娘的脸,锅里放了姜蒜的炖菜煮得咕嘟,咕嘟。等这杀猪菜传到了城市,城里饭店加多了工序,用足了料。

   9.湛江:本地鸡
  湛江旧称“广州湾”,与茂名、阳江等地饮食习惯相通,湛江菜属粤西菜之列讲究粗料精制,原汁原味。湛江本地鸡一度风行广州食肆。正宗的湛江鸡选自湛江信宜县吃谷米和草长大的农家土鸡,是生长速度慢或生下头一窝蛋小母鸡,这样的鸡肉质纤维结实,易积聚养份。做好的鸡外表金黄油亮,入口皮爽肉滑,香味浓郁,再加上一碟香油蒜汁蘸料,“惹味”得很!

   10.延安:羊腥汤
  延安好吃的东西很多:洋芋擦擦甘泉豆腐子长煎饼,最应该尝一尝的是羊腥汤。羊肉,羊杂加上作料熬的汤,原料做法简单的很。围着羊肚手巾的老乡蹲在一起,手里捧着冒着热气的羊汤,在四季平均气温只有9摄氏度的延安,这个冬天不太冷。

   11.西安:凉拌驴肉
  驴肉具有补气血,益脏腑等功能,有“天上龙肉,地上驴肉”民谚。陕西关中盛产驰名全国的“关中驴”。自清代咸丰年间起就有凤翔腊驴肉,古时驴肉只有生熟两种吃法,现在又多了驴肉汤锅和驴肉炒菜,加入了川菜和药膳作法,肉美、味鲜。

   12.湘潭:毛家红烧肉
  毛家菜因毛主席故乡而闻名,毛家红烧肉主席赞不绝口。正宗的毛家饭店位于湘潭韶山冲,这里的红烧肉选的是五花腩,把五层三花的肚腩肉用冰糖八角桂皮先蒸再炸后入锅放豆豉作料,做法非常讲究和复杂。做好的毛家红烧肉色泽金黄油亮,肥而不腻,十分的香润可口。

   13.广州:老火靓汤
  煲汤是广州主妇的必修课。地道的广州人没有不喜欢喝汤的,不管是家里作的还是大小馆子里卖的,广州的老火靓汤不外乎一个目的——滋补!夏天冬瓜煲排骨加扁豆,赤小豆降火,冬天花旗参煲鸡祛寒。

  如果你刚到广州,上了出租车司机大佬会告诉你:这里的水很热气呀,脸上会长痘痘,要喝汤吃凉茶……

   14.顺德:菊花鱼生
  顺德自古都是富庶之地,当地人劳作之余,喜用本地物产精心烹调,互相品评,整体厨艺颇高,厨师输往广州、港澳及东南亚一些城市,“食在顺德,厨出凤城”。顺德菜式以清、鲜、爽、嫩、滑为特色。在闻名的炒牛奶、顶骨大鳝之外,菊花鱼生也更具是代表性风格。 还有顺德大良镇的双皮奶、陈村的鱼饼……

   15.延吉:狗肉火锅
  到了延边朝鲜族自治州,不吃狗肉可不行。跟全国其它地方一样这里也流行吃火锅,朝鲜人的狗肉火锅。特色锅底,炖的是狗肉,狗杂狗排骨。除了鲜就是辣。可能是延吉太冷,因此狗肉大补还要加辣椒。一年四季吃,夏天吃最好,治感冒!

   16.长春:地三鲜
  我国民间历来有立夏之日尝地三鲜、树三鲜、水三鲜的习惯。说起这地三鲜,指的是新鲜下地的时蔬:苋菜、元麦和蚕豆(或是蒜苗),炒在一起吃的就是鲜嫩。到了长春,地三鲜成了当地的名菜。现在也有把土豆、茄子、辣椒炒在一起三鲜。这可是地地道道的东北菜。

   17.佳木斯:酸菜猪肉炖粉条
  东北人爱吃炖菜,吃起来名堂也多,什么大鹅炖土豆、小鸡炖蘑菇、猪肉酸菜炖粉条子,还都能顾名思义,也无一不是寒风里腊月天吃的乡土菜。东北高棵大白菜腌渍的酸菜切成的火柴梗子粗细的丝,帮白叶绿,久煮不糜。本地的土豆粉则易熟耐煮,出锅黄白鲜亮用筷子挑起简直是春柳倒挂。用杀猪时煮肉和骨头的老汤,放入爆炒过的五花肉文火炖出的猪肉酸菜粉条子,可口的香气绕屋脊!

   18.沈阳:四川火锅
  就像在其它城市,四川火锅一样风行于沈阳的大街小巷。四川火锅的味道厚重讲究鲜辣不但和东北菜的浓烈粗犷相似,也正投了沈阳人脾气对了沈阳人的口味。说起来吃辣,东北人也是佼佼者,其实真正到了沈阳四川火锅店的老板们才感觉找对了地方,沈阳人的热情简直让他们把这里当成了第二故乡。

   19.呼和浩特:蒙古烤肉
  马背民族的地道风味是烤出来的。等你进过了蒙古包,喝过了奶茶,双手接过热情好客的牧马人双手递过来的哈达!等你围着熊熊篝火,享受着草原徐徐微风送来的烤肉香,你肯定会想起“风吹草底见牛羊”。

   20.北京:水煮鱼
  “麻上头,辣过瘾”,本是重庆的名菜,如今却在京城流行得一塌糊涂。间接反映了川菜在北京的重新崛起和东北家常菜的没落。水煮鱼工序简单:将新鲜的鱼切成薄片,用盐稍稍腌渍一下,再上滚水汆。真正味道的好坏关键取决于麻椒、辣椒原料的好坏以及熬制红油的水平。

   21.吉林:狗肉汤
  在吉林的朝鲜饭店,所有的狗肉汤都是当天的新鲜肉一天一炖,没有老汤。这样做出来的狗肉汤叫清汤。要吃狗肉,名堂多了狗肉炖豆腐、狗肉干白菜、狗肉火锅。可不管你吃什么样的狗肉,一碗狗肉汤可少不了,这一碗汤入口,回味一下,觉得鼻腔里都有了香气这狗肉才会越吃越香。

   22.深圳:重庆老火锅
  深圳好像是一个很容易登陆的城市,什么风格的饮食都能找到一席之地,当然现在最热的是火锅。一家叫深圳易的网站就推出了“火锅”的饮食专题。重庆火锅、(火加巴)子火锅、原汁原味古法火锅、潮泰火锅、肥牛火锅、徽派火锅、“谭鱼头”火锅、日式火锅……好一场火锅大比拼!

  重庆火锅以麻辣为主,咸鲜、酸辣味兼有,分清汤火锅、红汤火锅和鸳鸯火锅。它以调汤考究见长,具有原料多样,荤素皆可,适应广泛,风格独特,场面热烈等特色,因而最热辣鹏城。

   23.珠海:黄骨鱼
  四川人吃的黄辣丁,南方人叫做黄骨鱼。珠海是一座吃惯海鲜的城市,又多移民,没有什么自己的菜系,只好嘴大吃四方。这款时兴的黄骨鱼,就是湘菜出品。

   24.厦门:水煮活鱼
  这道菜近年的走红至少说明胃口一直非常挑剔甚至顽固的厦门人对川菜的认同,很多人把这归结为这个城市外来人口的剧增所导致的外来菜式在厦门的大举登陆。仅2000年一年,厦门这个人口仅60万的小城稍上档次的川菜馆就新开了近30家。

  但水煮活鱼的味道也的确不错,虽用料简单且大众(草鱼),烹制方法也未必奇特(水煮),但其辣与鲜的奇妙结合既满足了厦门人对鱼类海鲜持久不易的好味,同时也是其传统“沙茶情结”在整个川菜流行大趋势中的延伸。

   25.龙岩:酒醉河田鸡
  这称得上是一道客家经典菜了,前些年曾在闽粤的一些城市(如福州、厦门、潮州等)流行,但是在龙岩,即便现在川、湘菜已席卷全国,这道酒醉河田鸡仍然可称上是常盛不衰。

  出自长汀的河田鸡号称世界五大名鸡之一,据说以三黄(嘴、脚、毛)三黑(两翅、内侧、尾端)三叉(冠顶及两爪)著称,但这道菜最绝的却是在酒上,只有用客家酒酿烹制才能做出集鲜、嫩、香于一鸡的美味。

   [s:7] 26.成都:泡椒墨鱼仔
  一个叫“毛了”的作者是这样写川味海鲜的:自从海鲜变节从了川菜以后,它仿佛焕发了它的第二春!铁例之一便是泡椒墨鱼仔。
  这菜全靠四川的泡海椒(子弹椒),要选色泽鲜红、体大肉厚的海椒,泡的也需恰到好处。成菜红白分明,赏心悦目!泡椒的味全在墨鱼仔里面,还带点回甜的味道。

   [s:7] 27.宜宾:黄辣丁鱼火锅
  长江边上的黄辣丁,是“巴实黄辣丁”。啥叫“巴实”?这是四川话,就是好得不能再好的意思。
  在宜宾做出的黄辣丁不是红烧或清蒸,而多是川菜的吃法,黄辣丁鱼火锅,肉质鲜嫩,无比。

   [s:7] 28.长沙:干窝带皮蛇
  2000年口味虾在全长沙市狂热,家家餐馆、排档无一不做口味虾,而随着近期草龙虾的断档,与它一同出道的口味蛇就顺势占了上风。口味蛇与口味虾有异曲同工之妙,把蛇剁成条同样是用湖南的特产辣酱、大料、香叶、青红尖椒,葱姜味精一炖猛煨。大火炒制后还用子火煨透、入味。淋了汁摆在盘中,肥肥的蛇段已被浸得通体红亮,蛇肉紧实,丝丝泛着透明的油光,顺着肌理一咬,弹性十足的蛇肉在舌间就渐渐化成了香气,那种随后觉出的辣,辣得人猛吸凉气却也欲罢不能。

   [s:7] 29.海口:砂窝文昌鸡
  号称海南“四大名菜”之首的文昌鸡因产于海南文昌市而得名,重约1.5千克左右,传统吃法是白斩,最能体现文昌鸡鲜美嫩滑的原汁原味。同时配以鸡油鸡汤精煮的米饭,俗称“鸡饭”。海南人称“吃鸡饭”即包含白斩鸡在内。在全国砂锅一片热的影响下,海南的文昌鸡也有砂锅化趋势。

   [s:7] 30.三亚:红咖哩金瓜加积鸭
  加积鸭,俗称“番鸭”,是琼籍华侨早年从国外引进的良种鸭,其养鸭方法特别讲究:先是给小鸭仔喂食淡水小鱼虾或蚯蚓、蟑螂,约二个月后,小鸭羽毛初上时,再以小圈圈养,缩小其活动范围,并用米饭、米橡掺和捏成小团块填喂,20天后便长成肉鸭。其特点是,鸭肉肥厚,皮白滑脆,皮肉之间夹一薄层脂肪,特别甘美。再加以红咖哩与金瓜,更显活色生香。

[流浪不归人] 仰天狂笑:普天之下,竟然没有我的对手...



[楼 主] Posted:2005-08-26 10:50| 顶端
流浪不归人 级别: 小驴上路 精华: 1 发帖: 18 人气: 40 万 黄金: 2702 两 贡献值: 0 点 在线时间:0(小时)
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爆笑^_^极品^_^收集
作者:放驴的人 来源: 广东旅游网 www.visitgd.net

1。 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
  母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
  开始站在路旁「做生意」。
  正值青春期的女儿好奇的问:
  妈妈,那些女人站在路旁干什麽?」
  为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:
  「那些女人在等老公。」
  多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:「笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓 女。」
  妈妈狠生气邓了司机一眼。
  女儿接着问:「妈妈,那j女会不会生小孩。」
  妈妈冷冷的道:「当然会啊,要不然谁来开计程车!」

2. 某日一位小姐去买肉圆。
  小姐:老板,我要两个小的带走!
  由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问:
  小姐,?那两粒是小的吗?
  该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的!

3. 有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
  一次..被安排要相亲..
  但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
  就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串..
  此时..男主角出现..是个胖子..
  这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&..
  男主角终於发飙了..
  拍了桌子..大声的说..
  竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
  李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
  第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
  第二个小孩就说他要一个棒球手套.
  第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
  李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
  就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
  第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」

5. 有三个人到早餐店买早点。
  第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」
  老板就照着煎了一个蛋。
  第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」
  老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。
  轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
  第三个人有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」

6. 买内衣
  有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
  跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
  店员:木瓜?!先生:no!no!
  店员:苹果?!先生:不不不!
  店员:莲雾?!先生:再小一点!
  店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
  当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。

7. 好个对骂
  小杜与小豪这天吵了起来…
  小杜不屑的说:「哼!你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了!」
  小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:「是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢!」
  小杜:「?.?」

8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:「ㄚ妈ㄝ,你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
  开车的ㄚ妈讲:「那个招牌不是写20吗?」
  交通警察说:「那是20号公路啦!」
  开车的ㄚ妈说:「喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!」
  交通警察说:「对啦,疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ!」
  开车的ㄚ妈回答:「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ!」

9. 梦遗...!
  在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
  唉呀不得了!「梦遗」居然会落在地上,真神奇!
  赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然发现目录上写:
  「梦,遗落在草原上。」
  阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

10.毛毛虫
  两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回?家去,如何啊
  母的毛毛虫说:好啊!
  这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却发现,母毛毛虫它戴着结婚戒指。
  公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事,
  母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了,
  公毛毛虫说:?怎麽这麽确定呢!
  母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了
11. 一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到 他的头上。
   这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,
   一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,
   这人质问道: “谁住在二楼?”
   老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
   这人将那只安全套递给老头,说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下

12. 一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀!


本人只会放驴、溜驴、骑驴,其它拍驴,摄驴,高科技哦,不懂。
[1 楼] Posted:2005-08-30 11:36| 顶端
放驴的人 级别: 论坛·主编 精华: 4 发帖: 230 人气: 272 万 黄金: 65403 两 贡献值: 0 点 在线时间:70(小时)
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作者:放驴的人 来源: 广东旅游网 www.visitgd.net

公鸡吃了伟哥之后

农场主花了很多钱买了一批母鸡,想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采,总是不生

蛋。他很着急,去请教专家。专家问明情况以后,告诉他说:\"鸡也是动物,也有生理需求,所以你应该

再去买一批公鸡\"。可是农场主已经花了很多钱,口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法,他只好就买

了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡,有心杀贼,无力回天,没几下就累倒了。

农场主苦思冥想,想出了一个好办法。珍藏了很久,本来打算给自己服用的伟哥 拿了出来,混

在了鸡饲料里,喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后,果然如虎添翼,没用一 天的工夫就将鸡场所有的母

鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后,下蛋也勤快多了。

可没想到第二天那只

公鸡意犹未尽,仍然异常生猛,跳过围墙,来到隔壁农场的鸭舍 ,将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡

还是勇不可挡,飞过小河,来到对面农场的养鹅场 ,将几百只鹅全部搞定。

终于

,第四天农场主一出门,看到公鸡躺倒在地上,奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋,伺机扑下来美食

一番。农场主眼圈一红,心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献 的份上,决定替它收尸。

农场主走到公鸡身边,垂泪道:\"都是我害了你呀\"没料到公鸡开口说道:\"嘘,别出声,等

那几只老鹰下来,我把它们搞定


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[2 楼] Posted:2005-08-30 11:37| 顶端
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宿舍猛男和1860女话务员的超强对话
作者:放驴的人 来源: 广东旅游网 www.visitgd.net

宿舍猛男和1860女话务员的超强对话

没有美女陪伴,没有money买饭,宿舍几个哥们儿寂寞难耐,百无聊赖,宿舍第一猛男曹老
大不知在哪捅出了灵感,说要哥几个各显神通给中国大名鼎鼎的中国移动通讯1860人工服
务台打我违规,举报我!,无论什么手段,不许说脏话,还得把服务台小姐逗乐了,谁先逗乐合伙请他
一顿饭,我乃一文人,耍不得嘴皮子,只能把他们打我违规,举报我!的内容汇总成文,供大家品之一
笑,笑不笑由你。
 
第一场较量:曹老大VS3323xx号话务员(曹老大操一口东北口音)
 
您好,您有什么事情需要帮助?女话务员一口温柔标准普通话。

喂!喂!

您好!

喂,话务员吗?是我的我违规,举报我!吗?

是,您有什么业务需要咨询?先生

我说打你这个我违规,举报我!要钱不?

您像我们咨询业务是免费的,不收您任何费用!

哦,不要钱啊!那就好啊!我是一东北人,在外跑买卖,知道不!

先生请问您有什么业务需要咨询吗?

有啊,当然有!我想上网啊!你看我能上网不!

那就要看您的手机支持不支持上网功能了!

支持肯定支持,就是吧我这个手机贵呀,40和弦地,能唱歌还是彩屏地

那它支持哪种上网功能呢是WAP还是GPRS呢?

G(计)P(屁)R(捺)S(乃丝)是啥玩意儿?

(那边一片寂静,想是话务员正无奈的郁闷,这边兄弟们正捂这肚子被笑憋的脸通红)


喂!服务员!喂!

先生那是一种上网功能,没有它你就不能上网,不是G(计)P(屁)R(捺)S(乃丝)是
GPRS!

GPR(捺) S(乃丝)吗?

RS

GPR(捺) S(乃丝)

R

R(捺)小姐别纠正咧,从上学我就念捺。你看我这个支持啥功能啊?

先生我是不知道的,因为我不知道您是什么手机,您可以到营业大厅办理一下,到那我们
的工作人员会给你开通的,带好您本人的身份证

啥!还得到那去呀,我到那能碰见你不?

先生我们这里只是服务台,不可以的!

那我到那还得花6块钱车费哩,麻烦你先告诉我上网能干啥?

您开通上网功能之后可以下载铃声图片,还可以玩游戏!

啥?!还能玩游戏!

对!

那能玩CS(乃丝)不?

(对方又是一阵寂静,估计话务员正在狂笑,可是没有听到声音,失败……)

不能!请问您还有其他业务需要咨询吗?

有!

请讲!

我就是想问问咋上网!
(………最终至挂机,没听到话务员笑声,较量以失败告终)
 

第二场较量:董老三VS1127xx号话务员(懂老三操一儿童口音)
 

您好,您有什么业务需要帮助!

您好,姐姐!

你好,你有什么事情需要帮助!

姐姐,我我想发发短信!

发短信怎么了?

我不会发!

你可以让你爸爸妈妈教给你发啊!

不嘛,我要让姐姐帮我发!我是给我隔壁班的那个那个女生发的,不能让我爸妈知道,姐
姐也不能告诉他们啊!

(对方不语,想是在笑)

姐姐你不理我了?

小朋友我们不能帮你,因为我们只是咨询业务!

那你不能教教我啊!

你会拼音吗?

会昨天我们大班的刚学的a o e……我会读了,姐姐你看我都会读。
(对方又一阵寂静………最终至挂机,第二场继续以失败告终)

 
第三场较量魏老八VS1021xx号话务员(魏老大刚开是接了一个是个男话务员,气晕,直接
挂机,后拨通了1021,终于是个女的说话了。老八一口河北纯正地方方言,没说过普通话


 
您好,您有什么事情需要帮助?

喂,你好啊?听地懂俺说话不?

先生可以的!

刚才那个说听不懂俺缩(说)话哩!

现在还可以,您有什么业务需要咨询啊!

俺这四(是)标准话不?

先生(话务员有点笑的意思,气有点喘),您的话我可以听清,请说您想咨询的业务好吗


你们缩(说)地四(是)标准话吗?俺听周(这个)别扭!俺就四想问一下啊,这个短信
包是走摸(怎么)回四(事)啊!

短信包是你办理之后短信包月的一项业务!

不四给个包啊?

不是!(话务员笑着喷出了气说)不是!

哦,不四给个挎着地包啊?

不是!

他们缩(说)短信包短信包发发短信给个包哩!

不是!

俺寻思它给个包哩,俺这快要放假咧,俺包不够我寻思给个包哩!

没有的!

它走摸(怎么)个包月法!

这个呢您需要办理一下,您要是没有办理呢,也没有关系的,它不是给书包!

哦,不四啊!

请问您还有其他业务需要咨询吗?

有,俺这四动感地盘地卡,俺地底盘听俺地,俺能上网不!

那要看您的手机支持不!有没有GPRS功能?

俺不知道啊!

那您看一下您的手机说明书!

俺这个没,没有缩(说)名苏(书)啊!俺这四(是)四手地手机拉,买地旧地。

那您可以到我们营业大厅办理一下,带上你的机主身份证!

哦,还得去那啊,娘哎!离俺这老远哩,俺没法去哩,俺这四(是)个村儿!要四上了网
要钱不?

您开通这项业务是不要钱的,您要是下载里面的东西安数流量收取,1KB3分钱!

KB四嘛玩意啊?

这是名词,代表您下载东西的多少!

哦,俺还四不知道!那俺还四不开通咧!

没关系的!请问您还有什么业务需要咨询吗?

有,这个手机卡四嘛玩意啊?四先有地手机啊还四先有地卡啊?
(对方一阵巧击键盘的声音,并发出无奈的笑声)

这个问题不在我们服务范围之内!

哦,不在范围子(之)内啊!那他们跟俺说俺这手机有蓝牙四(四)走摸(怎么)回四(
事)呢?

蓝牙是你手机本身自带的一种功能,它可以传输信息!

哦,明白点咧,有绿牙不!

呵呵,没有,先生您要是没有其他业务请您挂机,我们只允许10分钟通话时间,现在是9分
18秒,您要是不明白的话请您一会继续拨打!

哦,那麻烦你了小姐啊,再见吧!你地笑好甜啊!(挂机)
(费尽周折,终于逗笑了一个……)
 
无聊的时候总是这样,我们并没有什么恶意,只是觉得那些话务员们整天坐那说那些业务
太无聊了,让他们轻松一下,我们也开心一下,多一点笑声多好啊!忠告:如果您也想逗
,千万别整天烦人家,否则后果自负啊!


本人只会放驴、溜驴、骑驴,其它拍驴,摄驴,高科技哦,不懂。
[3 楼] Posted:2005-08-30 11:37| 顶端
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QQ最牛的离线回复消息
作者:放驴的人 来源: 广东旅游网 www.visitgd.net

QQ最牛的离线回复消息

你好.我去杀几个人,很快回来.

我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事,有事回来再说

便秘中。。。。。勿搅。。。

你终于来啦,我找你N年了,去火星干什么了?我现在去冥王星,回头跟你说个事,别走开啊

您所呼叫的用户尚未安装OICQ......

你呼叫的人现在不在,当你听到硬盘“咔”的一声,请对着鼠标留言,谢谢......

主人不在。到哪儿去了?就……就是不告诉你!真要找的话,请按住电脑power

键4秒钟后留言……

该用户没有回应,可能用户忙,请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回.

自杀中,稍后再说...

DD有事找我请大叫!

DD你现在连接到的是海狼的冰箱,放入食物后请断线,谢谢合作。

DD我正在下五子棋,上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照!我可不想让人看见,等这盘下完了一定回你。


1.嘀,这里是自动应答,MM请再发一次,我就与你联系;JJ请再发两次,我就与你联系;GG、DD就不要再发了,因为发了也不和你联系!


2.腾讯服务器系统崩溃,请稍后再试!


3.计算机正在处理你的信息,请稍侯,如果长时间没有响应,请重新启动计算机!

你好,现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏,有事请按下电脑上“RESET”键,在听到“嘀”一声之后留言,谢谢


你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起网络会为你分配一个。


您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件,但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件,请您注册新版!


广告之后,马上回来!

正在澡澡哦~~不要偷看~~~

嗯~啊~~嗯~啊~~~

在加本人为好友前请详细阅读以下条款:1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息

你所呼叫的用户正在系统整理,请稍后再呼


此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息,请拨打当地报警电话 120,请对着电话说如下密语言:我真的不是疯子,我不是疯子 我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。 谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。


您的QQ已经中了我安插的病毒,请不断向本人发信,否则本人一有闲暇立刻动手!

洗澡中~谢绝旁观!!^_^0

您好,OICQ今天休假,我是NETANTS……

由于大气电离层影响,与该用户的卫星连接已中断,请稍后再试。

对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。

1.机主正在裸奔

2.机主已奔出服务区

我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定跳楼

正在格式化你的硬盘,请稍候……

你知道什么是“铛铛铛铛”吗?铛铛铛铛 就是only you~~~

唉呀~你可真调皮!你看,我话还没说完你又来了~~


嗨~我现在不在,如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼!


对不起,网路不通,请重新发送...


你要机主不在,请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。


1.对不起,您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复


2.你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系y出了问题。请按Ctrl+Shift+Del


3.您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……


本人现在位置:WC,姿势:下蹲 脸部:抽搐 状态:用力中。。。。

注意:使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。

我去吃饭了,如果你是帅哥,请一会联系我,如果你是美女……………………………就算你是美女,我也要先吃饱肚子啊

你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧,这是自动回复,反正我看不见


你好 我是XXX的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句


最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@haha365.net找我(来信必复)!如果你是要账的用123@163.net找我(密码目前还未找到)!

错误403:重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010-110110,接通后请打骂一声“傻比”才会有人接听


收到信息后,,木马已经在工作。

如果在一分钟之内,你还不下线,嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~


我是XX的狗,XX现在不在,他一会儿就回来,如果你愿意,我可以陪你聊会儿


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[4 楼] Posted:2005-08-30 11:38| 顶端
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一个好强的mm写给男朋友的绝交信
作者:放驴的人 来源: 广东旅游网 www.visitgd.net

一个好强的mm写给男朋友的绝交信

seven, 您好!

放弃[我]是你一生的错,你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔!
你真[是]个大混蛋,我现在非常非常的恨你,恨不得冲到你家去杀你!
非要[真]让我生气,骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的贱货!
他XX[的],我这辈子,再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心!
就算[只]剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格!
鬼才[爱]过你,你以为,我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你!
哪怕[你]得癌症,还剩下最后一天,我也不会同情你,因为,是你活该!
就算[一]辆卡车在我面前撞倒你,我也不会送你去医院!你浪费氧气!
你的[个]子虽然很高,但是你却是八字腿,你以为不说我就不知道吗!
尽管,[我]们认识这么久没吵过几次架,就以为我很迁就你这混蛋吗!
其实[从]一开始我就是在玩弄你呢!所以你离开了我却一点都不伤心!
死过[来]让我揣你几脚,我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!
你我[就]算有一个人挂了,也肯定是你先挂!我每天都在做小人打你!
当我[没]钱花时,以前居然舍不得用你的钱,我真后悔极了!是够傻!
上次[有]外遇时,我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔!
爱以[停]机欠费这么土的网名也只有你想得出来,你的智商停在五岁!
你说[止]住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个!
还好[过]去我没让你占到便宜,否则我就亏大了。真是极度感到万幸!
也不[想]想你那尊容,带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的!
臭骂[你]也不能解我心头之气你知道为什么吗?我觉得你受伤得不惨!
算了[!]骂你只是浪费我的口水,对你这种人我不值得也没那个必要!
以为[离]开我就没人再追我了吗?我的人气都可以和小甜甜相提并论!
你死[开],越远越好!再让我见你一次骂一次,我的脾气你应该了解!
你是[你]我是我,以后我们一刀两断。老死不相往来,否则就是王八!
就算[是]你再跪在我的面前,我也不会心软原谅你,你就有这么虚伪!
打死[我]也不会再帮你妈妈买一根毛线,那毛衣穿在你身对我是污辱!
一对[一]单挑,我也和你妈妈吵过,你妈真的是很没素质欺负小女生!
结果[生]下你这个更加恶劣的混蛋,这叫上粱不正下粱歪,果然如此!
偷窃[犯]罪判刑半年,你还有什么坏事干不出来?亏我当年是瞎了眼!
去年[下]课后你第一个跑出教室那次,还记得原因吗?让我来告诉你!
我在[最]不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在侧所里想什么?
死都[不]可能想到我比你更恶劣吧?每次想起这事我都会大声的狂笑!
不过[可]你再也没有机会报仇了,所以我才告诉你真相。你气死了吗?
其实[原]来我还有点内疚,不过现在感觉非常之良好!我又在狂笑了!
彻底[谅]解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧!
骗你[的],你见过我对你露出惭愧的表情吗?就算是有也是装出来的!
你的[错]!谁让你抢在我说分手前说分手的?这就是报应,你的明白?
得了[!]我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我,否则我找人扁你!
忘了[我]吧!我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了!
朋友[们]都说我们是天生的一对地设的一双,呸!你还真是配不上我!
我体[重]关你屁事,这叫丰满。你却天天要我减肥,我他妈受够你了!
说你[新]新人类还不如说你像街边的鸭子,小太保的死样我看了就烦!
你说[再]来一次,你是不是依旧被我欺负得这么惨呢?想知道答案吗?
死过[来]再揣你几脚!你真是愚蠢!再来一万次你也照样死在我手里!
你就[好]好的反省你自己到底是错在哪里吧!我不会再告诉你答案了!
说什[么]?你想自杀?你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死!
死了[?]那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧!





仔细看看,每一行第三个字顺着念下来!


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[5 楼] Posted:2005-08-30 11:41| 顶端
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[转贴]和妹妹完事儿后的经典对白
作者:放驴的人 来源: 广东旅游网 www.visitgd.net

[转贴]和妹妹完事儿后的经典对白

和女友xx完后她说:“你是我的。”
然后用手抓住我的dd说:“这是我一个人的。“


我问:“连我的都不是了?“


她说:“对!“


我无奈只好对她说:“那请你把它借我用一下,我要上厕所。“


mm(伤心的哭了):...............你上我还不够吗?还要去上厕所?你这个没良心的人~~~~~~~。


偶(叹口气):没办法,还不是为了生活....


mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!


偶(招架不住):不要啊~~~我 招


mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起!!


偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学“,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学.......

mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!


偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网“,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次......24岁那年,我和“学“分手了,我开始上“班“,每天都要上,上8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网“,只能在每天晚上和星期天才能上........


mm:就这么多,没有了??


偶(纯情的眼神):真的,真的没有了.....


mm(举起拖鞋):敢骗我给我招!


偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~....,其实,我每次上你之前,都要先上“床”


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[6 楼] Posted:2005-08-30 11:43| 顶端
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3月5日央视幸运52发生的大笑话-李咏都笑趴下了。

3月5日央视幸运52发生的大笑话,猜词秀环节 一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。
大屏幕上跳出“馒头“一词 .
老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的
老公:…………
老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着!



老公看来是急坏了,脱口而出:“mimi!“

李咏都笑趴下了。。。。。 有时间看看重播吧 哈哈~ ~ ~ ~


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[7 楼] Posted:2005-08-30 11:44| 顶端
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村姑网聊,令你晕倒三次!!

那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已经是夜里一点多了,下床打开计算机,我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。 我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂,老师们多指教。


  一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗?

  我:俺妈说了让俺来城里长点见识,回去好找个婆家。

  多情公子:就你这样的还想嫁人啊?

  我:俺妈说了,俺模样长的俊。肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺!

  相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊?

  我:俺们那里认字的,俺都叫老师。

  心如月:傻妹妹,你笑死我了,我问你,你知道菜温斯基是谁吗?

  我:他是_车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。

  很多人喊晕。

  我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎幺都晕了?

  心如月:我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你,菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

  多情公子:阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗?

  我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博,美国是什幺东西?

  相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

  心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗?

  我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的阿。俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到。

  他们的网又晃荡了。又晕到一大片。

  我对相思成疾说:老师呀,我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗?

  相思成疾:什幺大头朝下?

  我:地球是圆的,你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗?

  心如月:傻妹妹,你太可爱啦。我肚子疼死了。

  我:姐姐,俺妈说了。不能喝不干凈的水,小心肚子疼,你喝了?

  多情公子:你有手机吗?我给你打电话。

  我:我有啊我有阿,我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。

  相思成疾:别罗嗦了,快说号码。我给你打电话。

  我:没有号码,我忘了问商店的人了。

  多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗?

  我:告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

  心如月:你的手机在那里买的?多少钱?

  我:商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。

  他们的网又开始晃荡了,又晕到一大片。

  相思成疾:傻丫头,你打字还挺快。跟谁学的?

  我:我没打字,我说的。一个小兄弟替我打的。

  心如月:你家在那里?你妈怎幺让你一个人出来?

  我:俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

  多情公子:回村子里吧,这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

  我:俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘,嘴甜点好办事。

  相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

  我:你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗?我也没带农药桶来。怎幺会污染呢?

  心如月:这孩子傻的可爱,傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

  我:俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺,美国总统的司机是女的。还是桃色的。

  多情公子:哈哈。这丫头太有意思了。

  我:俺要走了。天快亮了。俺得省钱。,忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

  心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆?

  我:上北京看俺哥哥去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

  心如月:你哥哥是谁呀?

  我:俺说了俺哥哥呀,就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。

  多情公子:罗京是你哥哥?

  我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿,俺就去告诉他。

  网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

  我:你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧


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[8 楼] Posted:2005-08-30 11:44| 顶端
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★※★去餐馆千万不要点这28道菜!★※★

1。那个著名的“穿过你的黑发的我的手”—— 海带炖猪蹄。      

  2。我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》,菜上来一看,晕!居然是黄豆和豆芽!      

  3。我点过一个《雪山飞狐》的菜,就是炸虾片(白色),上面有几个很小的炸虾皮!不过,西安饭庄的雪山飞狐就好多了,小蝎子炸过后放再炸虾片上。      

  4。《走在乡间的小路上》,天呀,竟然是红烧猪蹄,然后边上镶点香菜!

  5。有一次和同学去巴山吃饭,发现有一个凉菜叫做《一国两制》,就随口问服务员这是what,结果服务员说:“是煮花生米和炸花生米”。    

  6。在大庆,看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传,有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪,问了问原来是菠菜炒黑木耳!!!      

  7。还吃过一道菜,叫《青龙卧雪》,就是一盘白糖上面放根黄瓜。      

  8。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖.      

  9。某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》,端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。

  10。记得上次在泰安,要了一道菜——《泰山三美》。上来一看,就是白菜豆腐,于是质问小姐,答曰:三美是白菜、豆腐和水,泰山的水最美。.    

  11。我点过一道菜叫《绝代双骄》,就是——青辣椒+红辣椒:      

  12。还有,《红灯区》——辣子鸡丁      

  13。《关公战秦琼》:西红柿炒鸡蛋——红脸和黄脸      

  14。有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水(50元),真痛      

  15。有位朋友去泰山玩,在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理,得到的答案是:做面条的师傅姓牛!朋友当场几乎晕倒,问:你们就不考虑长久生意吗?店主答曰:一般的客人一生也就来一次泰山,能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。     

  16。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗?是豆芽炒猪头肉!!!      

  17。记得有一次在餐桌上点了一道菜,名为《独秀峰》,端上来一看,好家伙,竟然是一盘鸭屁股。      

  18。有人吃过《火辣辣的吻》吗?——呵呵,就是辣椒炒猪嘴噢!:)     

  19。菜名《小二黑结婚》,原来是盘子里两个剥光的皮蛋!      

  20。美国炸咱大使馆的时候,有家饭店推出一道菜,叫《红烧美国大使馆》。要来一看,啊!是红烧大肠!一口没动就塞到桌子底下。    

  21。去南方出差,吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看,嗬,盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股!!!      

  22。西安出差,看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱,于是就要了一份儿,买单时, 小姐对我叫着:“先生要的《处女第一夜》12元!”      

  23。谁喜欢吃“裸体美女”?——就是去了皮的花生米呀!

  24。“黑熊耍棍”,猜猜看,是什么菜?嘿嘿,其实就是木耳炒豆芽!!!     

  25。在黄山一家饭馆,吃“黄山一绝”,靠!结果竟然是一盘蕨菜,我倒!!!   

  26。我有一同学到一饭馆,看见有一道菜,名叫“猴子捞月亮”,觉着可能不错,买了一看,原来是一盘醋上面放了一滴香油,简直气爆了!!!      

  27。我在某大饭店用餐,点了几道大餐后,又要了几道素菜,其中一道叫“银芽盖被”,名字看着新鲜,菜上桌后,你猜怎么着?黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋      

  28。最经典的是这个——有一回看见一菜,叫《白马王子》。当时,随行的众人都不知为何物,于是就要了一盘。结果,菜上来一看——就一大豆腐,上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地,口中狂吐白沫。                           。   无言 网友。推荐


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